Parece mentira, no? No tendría que estar diciendo que mi propia madre me provoca, pero al menos así es como me siento, que provoca la pelea. Un extracto de sus propias palabras hacia mí: "la verdad.. que todo lo femenina que eras... en estos últimos meses lo perdiste todo". Y encima lo dijo casi gritando. Bien.... Como espera que yo reaccione a eso? "Decí lo que quieras, porque ni me importa lo que me digas, no me importa lo que vos pienses" o algo así le dije puede que haya sido con otras palabras menos light como "me chupa un huevo"... la verdad es que ni lo recuerdo en este momento. El punto es: ES OBVIO QUE ME VA A IMPORTAR, no importa que te diga que no: SOS MI MAMÁ!!! Es tremenda obviedad que aunque me haga la que no, SÍ me va a importar! Y me parece también obvio que esas palabras me van a doler, porque esas fueron sus intenciones, no? Con que otra razón lo diría? Quiso decirme algo que me duela y eso me HARTA porque mileeeeeesssss de veces me dice cosas que me duelen un montón y parece que ni siquiera le importa.
Desde que tengo 10 años mas o menos que siempre me dice lo mismo: "bueno entonces voy a hablar con tu papá y te vas a ir a vivir con él" me estas cargando?????????? o sea, seguramente que ni siquiera estabas pensando cuando dijiste eso... o de verdad siquiera considerás sacarme de tu vida diaria así como así? No me extrañarías? Ni un poco?... Si vos me haces esa propuesta es obvio que te voy a decir "bueno, hacelo" no solo para desafiarte por la calentura, pero si vos no me queres viviendo con vos, para que voy a querer yo quedarme con alguien que siquiera piensa en sacarme de su casa y mandarme con mi papá? como si fuera un paquete. No se si esta mujer piensa en las consecuencias o en el verdadero peso de sus palabras.. Es como que cada vez que nos peliamos tengo ganas de irme a la mierda, y no como un pensamiento de adolescente pendejo caliente. ME QUIERO IR A LA MIERDA.
Me quiero mudar. Quiero que sea el año que viene, conseguirme un buen trabajo que aunque sea me banque lo básico, la universidad, viáticos y un poco de comida, e independizarme en el sentido de poder decir: a partir de ahora no te debo nada. Más allá de siempre deberle la crianza, papapa y todo eso. Tengo muuuuchas ganas de que ese día llegue. No se si ella es conciente de en el poco tiempo que eso puede pasar.
No se que tanto mi propia madre me conoce, tampoco. A veces, la mayoría de las veces, creo que piensa que soy una loca de mierda, o que tengo problemas neurológicos, o que soy capaz de matar a alguien en un ataque de ira.. Y no sé, yo la verdad que no me considero tan violenta. Y OBVIO que me duele que mi mamá tenga ese concepto de mí, pero que puedo hacer? Si ya le dije miiiiles de veces que si ella pensaba eso que estaba equivocada, que yo soy así y asá, que no haría esto ni lo otro. Parece que es un concepto inamovible.
Creo que a la vida de mi mamá y a la mía les pasa lo mismo. Carecen de amor. Qué se yo.. yo siento que los únicos seres que me transmiten amor son los perros, mis mascotas y mi mejor amiga. Después es como que si las demás personas me quieren o me aman o lo que sea, no lo siento. No es un amor que tenga presente, incluso el de mi mamá. Es obvio que me quiere, porque sino no me pagaría la educación, no me llevaría a hockey, etc. Pero más que por eso, no siento nada. No sé cuanto tiempo hace que no nos damos un abrazo... y AÑOS que no nos damos un abrazo y que yo no lo sienta lo más incómodo y raro del mundo. No es que me parezca bobo abrazar a alguien o a mi mamá. Es sólo que NO ME SALE. No sé, no me nace del corazón. Y yo creo que debería amar a mi mamá o a mi familia.. y en algún rincón de mi corazón supongo que lo hago, pero no es algo que sienta a flor de piel. A veces hasta dudo de si amo a mi mamá y a mi hermana. A mi papá, aunque me duela, sé que no lo amo amo, no lo amo. Tal vez lo quiera un poco. Eso sí, obvio. Pero AMOR es lo que siento por mis perros. Por ellos si que haría cualquier cosa. Es como que ellos me piden algo, y por mas que me de fiaca, lo hago. Y lo hago bien, no tanto así no más. Es como que se me va la fiaca de repente por ellos, el cansancio, si está, se ve opacado por el amor. Sin embargo con mi familia no me pasa lo mismo... tal vez sea porque no percibo de ellos lo mismo que percibo de mis perros: amor, que les importo un montón. Pero la verdad que no sé, psicóloga no soy. Pero creo que me conozco a mi misma bien.
Hace un rato le dije algo a mi mamá algo que le dolió, pero no me importó porque ella me había herido a mí previamente. Le dije creo que lo peor que se le puede decir a un padre/madre: "no te tengo nada de respeto. No me inspiras respeto". CHAN. Sí, no se ni cómo me animé a decir eso, pero lo hice. Y obviamente que mi mamá se me re acercó tipo prepoteando y como que me pregunta si es asi y yo se lo reafirmo y me dice "que te tengo que pegar un sopapo para darte respeto?" NO obvio que no. Eso no me va a dar respeto. El respeto lo tendría que haber construido ella a través de los años. Y la verdad es que en el momento en que lo dije, en que lo escupí, me di cuenta de que es así. Esta suuuuuper hiiiiiiper mal, pero es lo que me pasa. No siento respeto por mi mamá. Es tristísimo, pero cierto. No sé tampoco cómo se puede arreglar, ni cómo llegué a sentirme así.
Ahora mi mamá me va a mandar a un psicólogo. No tengo ningún drama! Desde principio de año, o final del año pasado que le estoy diciendo que quiero ir a uno, no se si tanto por mí, pero sé que es la única persona que si yo le trasmito algo, se lo va a poder decir a mi mamá que ella lo va a escuchar y seguir lo que haga falta que haga. Porque las veces que le he dicho a mi mamá cosas que me molestan y que tiene que evitar decírmelas o hacerlas si no quiere empezar una pelea, no me escucha! y qué más fácil que que yo misma te esté diciendo qué hacer para evitar una de las tantas peleas que pueden surgir?!!! Pero bueno, siempre pasa lo mismo, un día tengo una reacción violenta y por finnnnn mi madre al día siguiente se decide y me dice "te voy a mandar al psicólogo" o "vas a empezar a ir al psicólogo" y después ya está, muere ahí. Pero siempre queda en la nada. Ahora fue un paso más y ya tiene arreglada su entrevista con la psicóloga y la otra semana tengo que ir yo. AAAAAAAAAAAAAAALELUUUYAAAAAA! Hasta que se me dio una!
Ahora mañana obvio que ella no me va a despertar para ir al colegio después de lo que le dije, cosa que me era obvia, pero la verdad que no me molesta. Mi orgullo, esté mal o bien, me va a hacer levantarme sola y si puedo hasta irme sola al colegio también utilizando el transporte público, más específicamente, el querido "bondi" o colectivo.
Habiendo expresado todo esto, me voy.
xxxxo
